崇尚胡思乱想+膜拜自言自语=我

周五，下班后的分别，有笑声萦绕，让寒冷的冬季，似乎也不那么难熬了！灯影中，看着她们的背影，突然很想大声对她们说，我喜欢你们！她们每个人都让我觉得舒服，那种喜欢跟她们在一起的感觉，是说也说不出来的，就是一点一滴地感受到的，却真真切切！

从未奢求过，可以跟她们以这样的状态相处着，但我很庆幸，碰到了她们！我们从陌生，慢慢熟悉，试探着了解和相处，然后合作，一起奋战，互相帮忙，简简单单，却包含了很多。因为不知不觉喜欢上了她们，所以我已经渐渐忘了用对待同事的方式跟她们一起了，我早就把她们当我的朋友了！

因为天天一起，从事着一样的工作，所以自然而然就有了很多话题，就连平时跟同学的聚会里也会时不时提到她们，经常不自觉地带出来：“那次我跟我们同事……”是啊，我跟她们一起做了很多事，爬山，郊游，Ｋ歌，逛街，吃饭，看电影，做所有女孩子在一起喜欢做的事，很快乐～有时常常脑子里计划着，下次我们去哪儿呢？去哪儿happy呢？在她们面前，渐渐我忘了怎样去拒绝，其实不是忘了，是不想看到她们失望的表情……这时，恍然，已经把她们看得很重要了！对我这样的人，这是一种危险！我小心翼翼包裹和收藏的真心，似乎一不小心几乎全赤裸裸呈现在她们面前了，想收回来，已经难了，也晚了。索性就放它去旅行，随性也好，放纵也罢，就算是会伤痕累累，也只能看它自己的造化了，因为，这，已经完全在我掌握外了。

放松了警惕，就如同蜗牛把自己脆弱的躯体从壳里解脱出来，暴露在阳光下，娇嫩的皮肤，爬行着，在纸上也留下一行行痕迹。没有了壳的压迫和束缚，忘我地展现着自己，或好或坏，也不去管其他人的侧目。依稀嗅到了不安全，却也顾不上，因为全部的热情投放在眼前那心里认定的同伴们身上……

我跟她们在“热恋”期里，眼里都是对方的好，对方的妙，即使有一些瑕疵，也很自然地去忽略掉了。我在等那一个可以算是考验的考验时刻的到来，也许不久，也许很久，但只有过了那一个坎儿，我们才会成为真真正正的朋友！至少心里很塌实地认定了！因为没经历过那样的时候，我不知道真到面对的瞬间，我们的友情有多坚固去抵抗，但现在的我，也许没有以前的坚持了，也许那个时刻真来了，我会退一步，我会选择多一点的忍让，因为我不想失去了……一旦这样想了，主动权就丧失了！在同学面前，我向来很自我，我从来都很坚持己见，我会毫无保留说出我全部意见和看法而不管对方是否能接受，只要我觉得是对的，甚至不对，在那个时刻我大部分也只会想到自己的表达。我以为他们了解我，知道我的模式，愿意去包容我，因为我们一起走过最纯真的时代。但对现在的她们，我没底，我从心的最深处也认为，她们不会对我有那份完整的包容，我也不能做那样的要求，所以我要努力收起自己过分伸展的触角去维护这份平和，这份已经难得的融洽。

当然，不是所有朋友都只有一种方式相处，这样的我们，这样的关系，已经很让人羡慕了。也许，我太认真，我会不自觉地忘了那道界限，不过没关系，这样就好。对她们，我会少一些些的要求，多一些些的配合，因为我知道什么更重要！那些普遍意义上用来形容一个人“好”的词汇，我不用在她们身上，不是不贴切，是用了也不能表达我对她们的感觉，因为真正的感觉，只能用心去体会，而不是用话语，用文字去描绘……

现在的这里，也许只是我人生的一个驿站，在这里停留多久我也不知道，这里给我的，最宝贵不是那份工作经历，而是我在这里认识的可爱的人们，经历的让我难忘又快乐的事情！我离开之时，也或者多年以后，或许我会忘了在这里做过些什么，但我不会，也不想忘了，我跟在这里认识的人们之间发生了什么……快乐也好，苦痛也好，我要收藏起来好好回味！我珍视的，别人也许认为是不成熟才会那样想，同理，别人看重的，在我这儿，也真的很“轻”，因为我用心去承载那份我在意的厚重！我得之不易的友情！

我和她们一起的日子，不知道会有多久，只希望可以好久好久……

ＰＳ：今天突然发现，就在她们转身跟我say bye以后，原来这就是喜欢她们的感觉～因为我真的会觉得，我们一起走的路程那么短暂，快乐那么多，而道别的时候那么快就来了，下次要走慢一点，慢一点～所以突然发神经，冲动一下，在这里说出来，我喜欢她们！

这几天是老朋友来造访，她要来就来，我总不能拒绝吧？！其实是我没法拒绝……这上我完全丧失主动。好在从她开始出现以后，我和她关系都不错，印象里极少跟我闹别扭，虽然我大而化之，对她照顾也不够，至少不像其他姐妹那样精心维护，小心伺候，我都是听之任之，当然对自己也如此。也许我俩在这上能达成共识吧，我不干涉她，她也懒得管我，莫名的和谐着，对我俩都好！

掐指一算，她来了也有，恩，11年了吧。初来乍道，我没有惊慌，因为前一天老师刚讲过，她是什么，她为什么要来，她来了我们要做什么等等，但我没想到第二天，她就真的这么大摇大摆地来了……好吧，既来之，则安之喽。安顿好她，也抚平有些悸动的心情，告诉自己，长大了！这一天来了～

也许是我妈那辈儿积德，遗传给我，我依然跟她关系良好。她是安静的，沉静的，从不激烈的大吵大闹，纵然我做一些对她可能有损伤的事～其实那些事伤的不是她，而是我自己，只是透过她反映出来罢了，所以即使我遭受，我也不会迁怒于她，顶多是自己自作自受而已。我不是不爱惜她，是因为实在我就没有那么爱惜自己～生命诚可贵，我不会肆意践踏，但也不会奉为天神去供奉。我有自己的生活，生命只是我可以有生活的载体。好在她明白，因为她属于我，她被分配也好，指派也好，反正是要陪伴我很久，所以她似乎一开始就明白，然后很快就适应了我。我也安然地接受了她的到来，对她在生活中的出现，并不像其他姐妹那样“大惊小怪”，手足无措，惶惶不可终日。她来了，会提前告诉我，用她的方式，我也会很自然地为她准备一切她需要的东西，让她，也让自己，可以安稳地把这几天过去。她很听话，也很有主见，她更是难得的守时！徘徊在那几天她该来的日子，然后悄悄地降临。有时更是体谅我的需要，在我需要她时，她会破坏自己的规律提前为我而来，也有时，还是为我，依然是破坏规律，为我推迟到来。我很感谢！有时甚至会想，把她指给了我，我真该偷笑，真该庆幸的！

她健康，我就有健康。她鲜亮，我也就光鲜；她黯淡，我也就沉积……在她面前，我是弱势，我不能没有她，她却可以没有我。所以这么多年携手走来，我是有侥幸的，更了解她对我的包容！她一直都把自己掌握的很好，但今天，让我见到了她失控的一面！！也把我自己吓了一跳！一切还像往常，周末的正午，我懒洋洋爬起来，准备洗漱完毕就吃饭了。突然地，没有任何预兆，猛烈地，不给任何准备，感觉像洪水一般的洗礼，刹那奔流而出……一秒，两秒，三秒！啊！看着血流如柱，我呆住３秒，待恢复正常就冲向洗手间……她把我吓坏了！我从未碰到过！纵然这样，也没有任何疼痛，在这样失控的情况下，她还是为我保留了一份韧劲，给我挡下了疼痛的折磨。看着她，因为地心引力的关系，直窜向脚下，有那一瞬间，我是愕然的。看着她走过的痕迹，一条条，一道道，第一个闪入脑中的就是“凶杀案”～哈哈哈哈～我真的没见过自己或者身边的人这么大面积大流量跟她进行“遭遇战”呀！没有传说中的可怕，只是因为是第一次而不习惯～可能也就因为是她吧，换成别人，以别的形式，我肯定就不会如此轻松地面对了。虽然没什么，但我也希望她别老这么“失控”……不然失控一次，我就得手忙脚乱的疲于去应付一次，在家里还好，在外面……就崩溃了……

想想，她应该是陪伴我最久的那一个。比父母，比未来可能出现的老公和孩子还都要久。她陪在我身边的日子，是我一生的精华所在，因为有了她，才有了见证。她的来临和离去，都是一种无声的宣告，那含义也只有我能读懂。在我身边的一辈子，她也可能只有一次去休假，那就是我孕育新生命的十个月。还是她，用她的不告而别，为我预告了孩子的存在！那意义，远胜一切！她的方式，最传统最直接也是最确切！她离开的日子，我谈不上想念，却感谢她的“成全”。当然，现在这对我还太远，也只是“想想”而已，不知道那一天我真的经历了，又会是什么情况，对她的态度又会有怎样的改变……

她，红色的永久代言人，披着真实的外衣；她，女人独有的密友。

想写一篇流水帐，记录近日的生活，想了半天，叫什么好呢？从哪个角度好象都不那么全面的能包含，索性，随便瞎叫一个，然后想到哪儿写到哪儿吧，本来嘛～不要虐待自己的思路！

这两周，教练都没给约上车，我还是一样的心情，既失望又高兴！我觉得恐怕以后很难再有一件事像学车一样，让我欢喜让我忧了～其实还是没约上更高兴些，因为不想去那死地方！但还有几次了，又想赶紧学完，彻底一了白了的得了！省得想到就糟心！因为没去学车，又偏巧没什么活动，这两个周末，可以说踏踏实实跟家窝了几天～天天睡到中午，然后下午晃晃，看看小说，就晚上了，随便浏览一些热火朝天的选秀活动，眨眼就过去了。想来有点浪费，但正经事，却也不知道该干点什么～近期没什么充电计划，远期的嘛，也还停留在想想的阶段，所以也就任时光流逝了。倒也没觉得有多可惜，就是觉得多利用些更好。

要不是天气特别热，周末我还是挺愿意找点活动出去溜达溜达的，就是没有对的人，对的人没有对的时间配合我～在需要拽出个人出去的时候，就发现原来自己交际圈子挺小的！工作了，大家的圈子都在扩大，好象只有我，固步自封了，除了以前的圈子，就是躲在壳里，一个人度过的。其实也可以约同事，但我发现我这个人，在一些时候，特别坚持，筛选的要求特别严格，跟朋友出去就是这样。不是特别好，特别熟的，我都不愿意一起出去，即使被约，我也都找方法拒绝了，不是不愿意去，是没有特别愿意去，且不熟，怕出去了，也还得戴面具，不能呼吸畅快。不想那么累，想放松自己，如果周末还得捆绑自己，不如蜷缩在壳里了。如果工作是工作，消遣是消遣，消遣中发生的事并不会把情绪和对他人的看法带到以后的工作中去，还可以尽情释放自己本性，但不能，所以在同事面前，不自觉的，总会收敛，总会顾虑，所以总会很累。也许，我并没自己想的，那样把自己“伪装”的好，但神经系统的负荷也的确在增加着～

想出去溜达，还有一个目的，就是show一下我的“物资贮备”，嘿嘿～人民币不能白花啊！买了就是让自己高兴的！虽然购置她们，导致我负债累累，但还是觉得物有所值。“女为悦己者容”，我一直认为这句话的正确性值得再商榷，不是不对，但要看对什么人。我觉得“女为己容”才是至上法则！当然有悦己者加入到行列中也是无可厚非，甚至是锦上添花的，但主观愿望并不应该为悦己者而设置或更改。内因才是关键呀！让自己漂亮起来，跟他人无关！当然，有人会说，是因为你没有悦己者才会这么强调吧，我不能否认，因为我的确不知道有了悦己者后自己会发生什么改变，但却觉得有些信条是跟有什么人加入不加入关联不大的。所以，现在，孑然一身的我，每次出门，只要心情在，还是都会配合当天的心情打扮一番，让自己开开心心，漂漂亮亮出门，至少我自己这么想。朋友夸赞，更高兴；朋友没反映，甚至不认同，也附之一笑，不放心上，只要出门时让心情靓起来就好！虽然这些行头，大部分不是最舒服最贴身的，但在这时候，被束缚也心甘情愿了。

理想中的周末生活，不是早起健身，或郊区休闲，现阶段只希望睡个饱饱的懒觉，懒觉也是有质量好坏之分的呢！（以后要认真写一篇关于我这“老朋友＋好朋友”的）下午在家看一会儿书，然后打扮漂漂亮亮出门去赴“吃”的约会～哈～每周至少一次，每次换个地方，尝遍尽可能多的美食！让味觉也high起来！想想就觉得美好啊……为了减肥这个终极目标，也可以适当牺牲懒觉时间，把约会定在中午呢。晚上回家洗澡，在开着空调的凉凉屋子里，看看电视，或者上上网，看看盘＝＝，原来生活可以这样……如果这就是生活……简单又满足～

暂时把烦恼，压力，不满放一边，把他们放冰箱里也好，放他们大假也好，只要一阵子不让他们出来叨扰这样的生活就好！不让自己那么随时处于一级战备的状态，平静下来，也许会发现生活还有更多面是很美的～睁一只眼闭一只眼的放过瑕疵，然后向前看……看那些让自己高兴的事，让自己开心的人！

快乐至上！Happy First!

拜space让人厌烦之际，回归！

人，总是在新事物碰壁或让自己遭受阻碍之时，才想到回头，发现过去的美好～原来，净土在身后，曾经走过……

徘徊，踱来踱去，返之。

吸一口气，舒心～重返这片土地，有的不是别的，而是心里那份亲切和熟悉，还有厚厚的塌实感！真真切切的在脚下，让一个一个脚印去生成～温习的感觉，总是那么自如～

久违了，对我无怨无悔，默默守护，默默等待，却不用任何言语去敲打，任何行动去催促……有时候，这像极了女人对男人的守护，用心灵，却被男人曲解成是“看护”的守护～那份执着依然坚挺着，不动摇，无关最后结果～说不上赞颂，也该被尊重～这样投入地付出，男人也可能会做到，却做不到女人的程度，做不到女人忘我的不回头和置之度外。

变化固然有新鲜感，不变，却可以应万变，不是吗？！在这个纷繁时代，保持一段时间的安之若素，其实比不停更新更难得，单是那份不与外界盲目比较，徒劳追赶的心境，就不是想做就可以做到的。我的blog做到了，不管出于什么原因，在我在space流连往返时，它静静地伫立在原地，看着我的乐不思蜀，沉默，无语～不挣扎，不哭闹，不强求，让顺其自然主宰～等我玩累了，厌倦了，不想适应刺激时，它的怀抱永远敞开，为我，在任何时候，不问任何原因！

谁人又不喜新厌旧呢？！没有～靠道德约束，靠法律制约，却不如靠灵魂的鞭挞刻入灵骨来得深邃。好在还有这样一片几乎从未为外敌入侵的领地在，让我可以肆意说着心底的符号。倒苦水，发牢骚，说感悟，全盘接受着～却从不在意我转身的下一次离开和又是不知何时是尽头的等待。因为知道我的秘密花园，总是把钥匙毫无保留的交到我手里，所以无论玩得多疯，走得多远，我都知道，我有一个地方可以“回去”，休憩也好，调整也好，又或是疗伤，总有一个不被人打扰的乐园任我撒花儿似的跳跃，舞蹈，大叫，还有流泪……

坐在花园的角落，回想在外面玩闹时的情景，恍如隔世～当年的离开，不是厌倦，而是为了找份新鲜～找到，发现还有可以满足“虚荣心”做赠品，刹那，动摇了，随即被诱惑，然后卷入……一次变革，如倾盆大雨，被浇醒，霎时，明了，该回家了……

老朋友，我回来了！什么时候再离开，我也不知道，但我知道的是，这儿永远是心里最安稳的一个地点，让我放心停驻！

   明天，是一个如往常忙碌一周的开始，还是一个灰色审判日呢？幸运的，从来都路过我，然后不留下任何的游走开，而不幸就不时会光顾我一下，然后郁闷不已！

   脑中充斥过明天被“批判”的场景，忐忑，冷汗洇洇……大家都濒临于危险的边缘过，为什么中奖的就是我，然后总是我啊？！这可以说是百年一遇的人人畏惧的“大抽奖”，为什么我刚去，就降临在我的头上了啊？！

   还是怪自己！碰到问题，没人会质疑是谁教我这么做的，有没有教的彻底和足够，而只看你犯错后的结果，然后由你一人承担！真是一口苦水，被我含在嘴里，不能咽，更不能吐出来，也无法告诉别人，这水是苦的，能做的似乎就是等苦水慢慢在口腔里一点一点蒸腾到口腔内壁里……当然也有更快的结果，迅速死亡法，吞下或吐出，来个麻利的了断，但事事岂能都如设想般？如果真如此，就没有这么多折磨人的磨砺了！

   明天，无论多残酷，我也只能迎头而上了～就算侥幸过关，也会留下灰色的印记，将来作为阻碍。但没办法啊，这就是我的路，也只能由我走下去，除非现在就选择离开……不能，还有那一个期限的！在赶那趟车之前，我要坚守这个位置！

   阻碍面前，我要坦诚地面对！最坏的结果，我也想过了～我可以接受，但现在不希望面临！

   Wish I can meet lucky this time! Wish myself!

突然有种期待，我想有个自己的“家”！我自己打造的，也只有我一个人的！没有任何其他人的意见，也不需要任何其他人的参与，完完全全是我的！我付出，我辛苦，我也独享！但恐怕９成９这也只是一个“期待”～现在的我，没有牵绊，却也没有能力为自己“造”一个家；将来的我，有了陪伴，却也失去洒脱为自己“建”一个空间。得到，也就会失去～大多数人看来的“得到”，我却从来没认为它是那么必须～我看到的是这种“得到”是以我不愿失去的很多换来的，可偏偏这种“得到”没有一个期限叫“永远”！有太多在目的事实，警醒着我，失去的已然失去，该得到的却也只是那一段短暂的临时的停留……当然，也许“幸运”的我不会遭遇，但也许“不幸”的我历经多次～到时候怕失了向前看的气力，也少了回头看的勇气……与其，不如从来不走这一遭！有遗憾吗？会有的！但许多人“遇难”时，我也必然多了一份侥幸的幸存！

N多人以过来人的身份，诉说着，It’s time to……多是“说者有意，听者无心”～过活，对我而言，始终比虚无飘渺的许愿要来的重要！这不是现实，只是看到了浪漫背后致命的杀伤力！现在的我，生活无波无澜，没有波涛汹涌，或许稍显单调，可我也未觉不甘，还甜滋滋地享受着！想着自己“挥霍”着“汗水”，有时候有点小疯狂，可也带来许多小欣喜！重点是我可以随心所欲，不用顾虑太多！除了父母，不用为将来那个看似跟我息息相关的人着想而死去太多细胞～没有负担，“心”轻如燕，扑啦啦飞舞着……少了捕捉，少了保护，也少了约束和捆绑！吸一口气，都可以清新，甘甜到五脏六腑！这样的我，这样的我的生活，有什么不好？！又为什么要“追赶”或者“跟随”大家的步调呢？！

其实，我只是没有期待，也并不排斥～大家眼里我不见得这样过有多好，但于我，这样也从来不觉得有多不好～彼此都过得舒心最重要！彼此都能舔到嘴边的“幸福”最重要！是吧是吧？

许多事情，全赶在一起纠结了～心思也因此被郁结着，这里自然就搁置许久，缺了应有的填补。我没有忘，只是疏忽了！感谢那天亲家一句无意识的提起，让我刹那间，感到了对你的愧疚，呵呵～

所以这不我就来了！今天也真是难得抽出了空！虽然最近时间都比较紧，应付工作上的“近‘焦头烂额’”，拼命也必须给自己压力，但还不至于完全对你不理不睬，更主要原因还是因为World Cup开幕了！４年一次的节日，虽然我不是骨灰级球迷，但仍然期待参与到这个盛宴中去，所以大部分精力就全投注在那小小的足球上了！

其实精力分散也还好说，工作上也的确耗费了我的太多心神！有意识，也是不知不觉的！按理说，还没有完全投身到汩汩工作大潮中，偷闲的机会应该还是很多的，但到了这里，我不敢轻易怠慢了，虽然在巨人面前，我依然渺小，可在成群结队里，我仍不想掉队～我觉得拼命的学习，大量补给，然后迅速消化，逼迫自己马上吸收之后运用，是相当毁人的！可能短期内成果特别明显，对人对己都是，这对快餐时代，已经足够了！没有人有余力看太多“以后”……

下周我可能在师傅的指导带领下，真正开始以后日复一日，年复一年的工作了～期待？兴奋？还是迫于无奈？我知足，但不免仍然尝到了一丝苦涩和无奈……凡事不能太急功近利，凡事都需要一个累积的过程，“凡事”也都需要时间来做见证。现在的我，在等待时间最后见证的前期，挣扎在浩瀚的“随波逐流”里……真希望最后能漂到一个彼岸！一个我要的落脚点～

比起周末四处有节目，我真的觉得在炎炎夏日，窝在有空调的家，依然是舒畅沁凉的首选！正因为如此，我才能又在夏日午后，坐在电脑前面噼里啪啦把脑子里的符号折射在屏幕上～真好！真怀念这种感觉！我真的哪儿都不想去……

不多见的，这个时节的北京，唏唏呖呖地下了一天的雨～早上的“暗无天日”，上午的“阴雨蒙蒙”，下午更是恣意的在地上氤成一滩一滩的水圈，更任雨丝流淌在人们的脸上～

忙碌的几天，把一切事先该办妥的都办好了！就差办入职手续了～因为太正规太正规，所以有很多要填，要签，协议啦，合同啦，各种表格啦，其实我负责填的大部分也就是自己的名字和日期，频频签自己的名字，最后签到手软，感觉看着自己写的都不像我写的了，呵呵～才发觉，明星一签就签几千的，不累死才怪呢，这明星也不好当啊！我要是star，肯定会有签名恐惧排斥症！签这么几个，我就找不到感觉了要成千上万的签，签到最后，肯定麻木的机械的没意识的胡乱写了……塌实当老实人吧，哈

一切弄妥当之后，通知周一就上班了！这……也太快了吧！我想耗到６月再去的计划破灭！其实周一也都29号了，但越歇越想歇，就是这么个理儿～就按同学安慰的，早去几天，还早给几天钱呢，不过掐指一算，也真歇了差不多１个月了呢！光阴还真如梭呢！但实际上这１月，由于各种因素，没好好利用上！以后要还有这样的机会，就该背起包，去旅行！在游历中让自己停下脚步……

下周一，新的开始！等这个开始，也等了好久，终于要来了……会忐忑，会不安，会紧张，也会有那么一丝期待！要努力，要尽快融入到队伍里，扮演起我该演的角色～

一个雨不停的周末，我告别了一个阶段，踏上了另一段路……

这两天没干别的，就跑入职需要的相关东西了！昨天溜溜跑一天，今天上午也得继续，还都那么不顺，去一趟还都未果！昨天闷热，今天下雨……北京本来不多变的春天，这两天变脸了好几回，还全让我给赶上了～我在家晃悠的那些日子，总是很平缓，一到我要出门，天公就得闹点小脾气，唉～要不是非出门办事不可，我这样的才懒得踏出家门呢，哈～

昨天是爸妈陪着，还有car代步，今天就不同了，为了早点把事情办好，向来懒散的我，都特意10点起床“早早”赶去HOUSE，争取上午把事情了结掉，结果……老是有意外出来搅局！昨天上午去学校，却赶上难得的全校老师去开大会……今天上午去HOUSE，就偏偏我需要的那个“印记”出门拜访了……要多无奈有多无奈！计划里就是有太多变化捣乱了，却不是所有的变化都让人欣喜，相反会有大部分让人沮丧～不仅我要的没得到，还得再提供一个人家的需要～虽然说有很多前同事热心帮忙，但这么不顺，诸多阻碍，还是让我心焦！我以为，一下，完事！结果……虽然下午，最迟明天会给我解决，但我就是觉得白跑一趟，什么也没做成，有点徒劳无功了，本来也不是有难度的事，但我忘了，需要“人”来配合的事，没有别的，有的就是太多意料外了！可又能怎么样呢，我能做的，就是等待了，急也无用～好在下午就如我所希望的那样，成功飞来我手里了，塌实了总算，嘿嘿

致某人：

人生起起落落，是我们任何人都不能避免的！我经历过！我很真实的体验过的那次，就是在社会上寻找位置的那次，在不到１年以前……

尽管我在blog上舒解过很多，但我心里最深处的那份苦楚，是不可能为外人所知的，这里的外人是我自己以外的所有人！大家的好心安慰，宽心劝慰，都会刺激我脆弱敏感的神经！多少次，也许濒临于断裂的边缘，我却从未发现自己那么坚强过！我挺过来了！靠着自己！靠着对未来的憧憬和想象～为了自己，也为了所有爱我的人！

你也是一样的！我们都是太容易满足，也很容易被伤害的人！放松一下，别想太多！事情可能没大多数人想得那么顺利，那么好，可也未必像我们想的那么曲折，那么坏呀！在遭遇挫折的时候，可能会发现，为什么坏事全都在一个时刻，就单单向我袭来了呢？！这时候，你要做的，是回头看看，你会豁然开朗许多，你会看见，原来上天对你的眷顾并不比别人少，而且还有可能比别人多一点点呢！

我以前常说，你被父母保护，近似于呵护的太好，经历越来越多的事以后，我对自己说，我又何尝不是呢？！只不过我们父母疼爱我们的方式有异而已～但那份爱即使不做比较，可那份重，我们也都感受得到！我们是幸运的～客观地说，我们俩的父母对我们的爱，可能真的要比周围人多了一点，或许许多，所以我们的性格中因此可能也就多了某一点的缺陷，那就是，总会无意识的比较，别人对我们的爱，跟父母对我们的爱，之间的差距！这对别人来说，是不公平的，是近乎苛刻的！就像你说的，别人再爱我们，也不可能跟父母对我们一点不求回报，完全无私的爱，等同起来！那根本就是没有可比性的！所以很多时候，我在“抱怨”朋友的疏忽以后，都会自己检讨一下！我不能因为我是怎样的人，就要求其他人都跟我一样！我没有这个权利和资格～当然，别人在没做到我期望，或者我以为他们会做到的情况以后，我不应该感到失望和落寞！我该做的是，看到他们的用心，他们对我的包容和对我的好！现在的我，已经不过早、过多、过高的对其他人存什么希望，所以当他们做到，哪怕一点，我都会觉得那是好的，那已经够了！这时候想想，以前的自己，可能还是太较真了……较真的结果，伤了自己是必然，但对在乎我们的朋友们来说，他们希望我们快乐，我们对他们的那种反映，难道没有伤到他们吗？！做人，还是应该对自己要求高一点，对别人要求低一点！有时候，相安无事也是一种学问～

我相信，你比我平和多了，你可能不会像我一样，伤到别人那么多，更多的可能是选择伤害自己了！作为朋友的我来说，更是不愿意看到这样～以我自己的经验，把神经的那根弦不绷的那么紧，困难在面前时，多看看遥远的远方，纵然不知道结果，但至少不是黑暗的！乌云突袭的时候，阳光有一天也会片刻间倾洒在你的身上和心里！我在人生的路上，因为自己的缘故，可能走了一些弯路，好在我及时拨乱反正，所以我希望你可以顺着阳关大道一直，快乐，顺利地走下去！一些小的沟沟坎坎，肯定会碰到的！但不能把他们看成是过不去的沟壑！一迈腿，轻松地一跃，那些坑洼转瞬间就会在身后，眼前的又是一马平川！当然，有些时候，这些沟壑过起来并不容易，也许一个不小心还会崴到脚，可那又怎么样呢？！受伤了，难道就不过去了吗？！难道就放弃远方的曙光和绚烂的召唤了吗？！不会的，越有牵绊，通过以后，将来可以拿来回味的就越多！人生就是在这样蹩脚或自如地过了一个又一个坑洼以后，得以延续的！人生之路的魅力，仔细想想，也就在此！

放松点，让自己被快乐多感染一点！你，和我们这些在故土的亲人，朋友，也都会高兴多一点！不要过多地去想，我要得到什么！已经在手里的，珍视的，不让他失去就好！收获的季节，总在你几乎要放弃的下一个期限里……坚持的可贵就在这时候彰显出来，对吗？无论发生什么，想想在这边我们的笑脸吧～一切付出，就会觉得值得！加油！你会过得好～